Relatii... sau cum le-o mai zice acuma!

Deci sa inteleg...cum sta treaba cu relatiile astea de lunga durata? Ce inseamna a-ti petrece un numar de ani langa o persoana pe care o consideri jumatatea ta...iar peste un numar de ani acea persoan i-a o decizie care schimba universul, zic asta pt ca acuma cartile se fac altfel. Acuma el e liber, ea e libera si pot fi liberi sa intre intr-o relatie noua, dar partenerul viitor poate provenii din alta relatie distrusa, sau nu...un partener care nu a mai avut companie, sau nah...combinatiile sunt multe. Deci totul se schimba!
Si totusi cum poti lua o decizei singur cand intr-un cuplu sunt 2? Cand unuia dintre cei 2 peste noapte i se schimba o rotita si GATA! Totul s-a sfarsit! Nimic nu se mai discuta fiecare trebuie sa isi dee seama de greselile care au fost facute...ca nah...fiecare din cei 2 sunt prea orgoliosi a recunoaste unde a gresit si se da vina reciproc.
Cum poti sta in casa cu o persoana care iti devine straina, si tu sa nu faci nimic si sa astepti ca acea perosana sa se schimbe! De unde sa visam noi ce se intampla in capul celeilalte persoane? Da, se comporta altfel, dar de fiecare data cand se intraba de ce e suparata nu se spune adevarul. De ce trebuie ocolite problemele aparute in cuplu? Si uite asa...totul e gata...interesant! Nimic nu mai are lege..totul e un haos care este creat de noi! Si nici nu ne pasa...

Sectia de politite

Ma suna ieri colega mea de serviciu ca a venit un nenea politist cu o citatie cum ca este implicata intr-o inselaciune :))), la inceput am crezut ca face glume, dar cand a inceput sa imi povesteasca mi-am dat seama despre ce era vorba. Noi lucram in telecomunicatii, mai exact lucram pentru cosmote. Si imi aduc aminte cum ca intr-o zi venise la noi un batran cu un copil...copil nush daca mai era copil avand peste 18 ani, deci avea drept de samnatura, si ne intreaba daca il cunoastem pe individ, noi normal ca nu il cunoastea, si at incepe nenea si ne zice ca noi i-am facut un abonament cosmote numai ca buletinul cu care s-a prezentat nu era al lui, ci era al fratelui sau....apai noi ne uitam la poza din buletin si persoana de fata...dar cati dintre noi nici macar nu mai seamana cu poza de la 14 ani, nu?. Noi am vazut ca era semnatura colegei mele pe contract, telefonul era vandut, "gafa" era facuta. Eh, si acum auite consecintele...chemata colega mea la politie pentru declaratii. Va fi interesant, ma duc cu ea sa nu aibe emotii pe acolo...tare vreau sa vad cum se va termina si prostia asta...dar am asigurat-o ca voi merge la ea la inchisoare...hhihihi,  Doamne ferste!!!!

Concediu

Ce aiurea, un concediu de rahat! Ce concediu e asta stand in casa??? Ma plictisesc!!! Voi ce face-ti cand nu aveti ce face? singura in casa, pana vine cineva acasa stau si voresc cu petul meu, Oby, dar si pe asta l-am innebunit destul, l-am ciufulit destul, l-am strsat destul. Oby fiind pocusorul meu de Guineea 2, 2 pentru ca este al-2lea porc pe care il am. primul a murit. :( si acuma imi pare rau dupa el, dar nah, asta il inlocuieste cu succes, e un prostanac si jumatate, ma distreaza, dar am sa ii dau si lui liber, ca, cum am zis l-am innebunit destul si pe el, si incepe a se uita urat la mine. hihihihih. Pana la 4 cand vine prima persoana acasa e destul de mult...dupa se aglomereaza casa...tata, Sorin...ma plictisescccc...am nevoie de a face ceva!
Te iubesc!

Numai la spital sa nu ajungi.

Numai la spital sa nu ajungi. Ieri dintr-o data, stateam la calculator si deodata mi s-a facut foarte rau, un sentiment de lesin, cu dureri intense de stomac, sentimentul acela urat de a voma, si totusi nu poti. In nici 10 minute din a fi bine, totul s-a schimbat in jururl meu, deabea am ajuns a ma intinde in pat. Am zacut cam 3 ore in pat pana a venit mama mea de la job, si cum ea i-a foarte repede decizii imi zice ca nu mai pot sta asa si trebuie mers la doctor. Suna la doctorul meu de familei, ea nu este la cabinet, si decidem a merge la spitalul judetean. Ajungem acolo, la urgente, si scrie mare pe usa ca pentru a intra in incinta avem nevoie de masca protectoare, pe naiba, cam 80% din persoanele de acolo nu aveau masca. Ma aseaza jos...cica urgente, si peste 5 minute imi spune ca sa ma duc intr-o alta camera. Acolo un doctor de o varsta inaintata imi spune sa ma ridic in sezut, desii eu deabea imi puteam tine ochii deschisi. O fac si pe asta, imi i-a pulsul, temperatura, nu zice nimic, si apoi ma duce intr-o alta camera, acolo erau vreo 10 paturi cu bolnavi, toti la urgente...dar nimeni nu se vedea a se grabii cu ceva. Vine de data asta un doctoras la mine si ma intreaba ce simptome am, si nici una nici alta imi zice, cred ca tu esti gravida, ti-ai facut testul, ca noi nu avem teste in spital?! Sa imi pice fata. Il asigur pe doctor ca nu poate sa fie aia, si dupa vre-o 2-3 min de convingeri intelege si el, imi pune perfuzie, imi da ceva medicamente, ma muta intr-o incapere in alta si cred ca de la atata nebunie pe acolo, corpul meu incepe sa reactioneze si incep a ma simtii mai bine, Doamne numai in spital sa nu ajungi ca e jale...

Doar fericire.

hey... de mult timp nu am mai scris, tentatiile au fost multe a scrie dar timplu mi-a fost furat de el, ceea ce ma bucura foarte mult. Cred ca este timpul sa nu mai folosesc "el" si cred ca merita a ii spune numele Sorin...el este cel ce acuma ma face fericita. Daca acum cateva luni in urma nu credeam cand cineva imi spunea ca vei intalnii pe altcineva care te va face la fel de fericita, poate chiar mai mult, nu credeam, dar uite ca se poate. Nimeni sa nu creada ca daca va fi parasit, odata cu persoana pierduta va pierde si fericirea totala, nu , nu e asa...nu e asa deloc, si asta ne vom da seama numai dupa ce va trece un timp si in acest timp vei gasii pe altcineva. Dupa ce eu am fost parasita am auzit foarte multe cupluri care au avut acceasi soarta, ironic, nu? Si multe lume alege sa lase totul pentru o alta persoana dar sa nu creada ca totul e pierdut, trebuie gandit ca poate pierderea este a celeilalte persoane, eu stiu doar ca nu am pierdut nimic, poate doar timp, dar am castigat mult mai mult. Ironic, nu?

sick!

ma simt rau...ma simt foarte rau, totul se cam invarte cu mine si patul parca ma cheama la el ...sa dorm, sa dorm pana uit de mine si de toate gandurile mele.
am fost la nunta prietenei mele si cred ca acolo am racit, cam multa cola cu gheatza...semnalez cola...nu altceva, am vrut sa am capul limpede pt ca deh...e cea mai buna pritena a mea si merita ca domnisoara de onoare sa aibe capul limpede la o zi asa de importanta din viatza ei. a fost foarte frumos..numai ca foarte obositor, pur si simplu te face sa iti doresti a nu te casatorii niciodata...desii ma cam bate gandul la asa ceva...e destul de ciudat, acu cateva satamani plangeam dupa ce nu mai aveam si acuma ma gandesc la asa ceva important!!! stiu ca e o prostie , si ca poate gandesc ca un copil dar poate asa ma scap de trecut, pt ca va trebuii sa ma concentrez 100% la cel care mai in gluma, mai in serios ma face sa ma gandesc ca el vrea sa fie cu mine..si cum mi-a zis intr-un msg..."eu am ganduri serioase cu tine", poate va fi o greseala, poate nu , unii vor fi contra mea, vor zice ca voi face asta numai pt a ma scapa de cel pe care l-am iubit enorm! asta e ...viatza e facuta sa o traiesti...iar daca va fi greseala...va fi greseala mea!

ultima zi de suferinta!!!

astazi va fi ultima zi in care voi suferii dupa "el", astazi mi-am primit ultima palma peste fata si peste o iubire care m-a distrus in ultimele luni...este dreptul meu sa uit , sa ma stapanesc a ma gandi la cel care m-a umilit, m-a facut sa ma simt ultima femeie de pe pamant, si o persoana care nu mertita nimc de la viata. astazi va fi ultima zi in care iubirea mea se indreapta spre el, e ultima zi in care va mai fi in gandul meu, si ultima mea zi de suferinta, trebuie sa ma indrept spre o persoana superba care ma intelege si a stat langa mine, si m-a ajutat sa inteleg ca el va fi noul meu drum in viata. trebuie sa uit!!! trebuie sa uit!!!SUNT, CEEA CE NU VOI MAI FI!!!

lucrurile noi le inlocuiesc foarte usor pe cele vechi

De cate ori vi s-a intamplat sa ti foarte mult la un lucru si sa ajungi sa il iubesti asa de mult incat sa nu crezi ca va putea fi vreodat inlocuit...si acuma de cate ori vi s-a intamplat sa intre un alt lucru, un lucru nou in viata voastra...si sa ajungi sa nu iti mai pese de acel lucru "vechi" de care odata nu puteai sa te desparti.
Acuma...cat pret punem noi pentru sufeletele vechi pe care le inlocuim cu cele noi. Odata ziceai ca acel suflet este viata ta...si deodata apare un alta suflet si asa de usor te desparti de cel vechi. D c tot timpul trebuie sa existe acel ceva nou care sa il inlocuiasca pe acel vechi, nu putem sa avem grija de sufletul vechi pt totdeauna? si totdeauna sa il pretuim pt ca ne-a fost alaturi tot timpul, cat mai conteaza vechiul pt nou??? si cu vechiul??? cum ramane??? mai contaza??? sau e pt totdeauna uitat???

poze vechi inlocuite cu cele noi

Odata cu schimbarea a mai tot ce inseamna viata mea, am inceput sa realizez ca lucrurile se precipita destul de repede. Odata cu schimbarea "fortata" a sentimentelor am inceput sa imi inlucuiesc si arhiva personala de fotografii. imi place sa fac poze...oriunde merg trebuie sa am si aparatu foto cu mine, imi place sa imortalizez tot ce fac...numai ca incep sa imi dau seama ca peste pozele vechi, cu tot ce e vechi...au navalit pozele noi cu tot ce e nou.
Ma uit destul de des la pozele vechi...desii nu cred ca imi fac bine ca imi aminteste de o alta fericire, candva, destul de demult, nici nu imi dau seama cum a trecut timpul, foarte mult timp!
Acuma, cu o cu totul alta fericire, care pe zi ce trece este mai intensa imi imbogatesc arhiva de poze de care ma bucur enorm, se citeste o alta expresie a fetei, se citesc alte sentimente, se citesc alte mangaieri...si totusi...inca mai astept sa trec peste tot ce a insemnat el, el pe care il regasesc in mai toata camera mea, mai in toata mintea mea...offfffffffff cum fac sa scap???? Ma bucura pozele noi, dar mintea ma tot duce la pozele vechi!

un inceput de zi destul de "odd"

Azi de dimi ma pornesc cu mama-mia la spitalul judetean pt niste analize banale...ajungem in sala de asteptare si aproape gol pe acolo, mirare avand in vedere prostia romanului de a ajunge intotdeauna primul si se ajunge a se face niste cozi infernale chiar inainte de a incepe programul. Stam ca deh..la 7.45 (nu la 7.30, nu la 7.00....ci la 7.45). iese intr-un final "domul din cabinet" si intreaba care dintre ei is cu programare pt a-i lua primii, desigur noi nu avea programare si am asteptat ca "domnul din cabinet" sa ne faca si noua programare...desii nush pt ce a mai facut-o si pe aia ca programarea era pt 9.10 si mama-mia pe la 8.30 era gata cu analizele...timp pierdut pt a face programari, mai ales ca nu era nici pe aproape ora la care am fo programate de ora la care a intrat mama-mia in cabinet. Oricum m-am bucurat ca nu am asteptat pana la 9.10 pt a intra in cabinet. Ehhh...dar the fun part a fost alta...cum erau mai multe cabinete fiecare statea pt ce il doare...la un moment dat iese o tanti doctorita cred, sau poate era doar asistenta ca nu mi-am dat seama...toti poarta alb pe acolo :P, iar o doamna se ridica (statea pt ginecologie) se ridica si ii spune la doctorita/asistenta ca ea ii doar pt a ridica rezultatele. Se intoarce doctorita/asistenta la ea si ii raspunde: DACA REZULTATELE SUNT BUNE EU VI LE DAU, IAR DACA NU TREBE SA O ASTEPTATI PE DOAMNA DOCTOR (deci asistenta tipa). Cum poti sa ii zici unei persoane asa ceva???? daca analizele doamnei nu erau bune, dupa ce o luat-o in cabinet ce facea cu ea?? o dadea afara din cabinet pt ca analizele nu sunt bune si o punea pe femeia aia sa isi faca multe griji in legatura cu sanatatea ei??? Nu inteleg pt ce is pusi astia aici?? Sa vindece sau sa demoralizeze omul???

zi schimbatoare

ce interesant este modul cum fiecare clipa conteaza. trecerea de la o stare la alta...la fiecare clipire a ochilor vezi altceva in fata ta.
azi am avut una din acele zile...trecerea de la nervozitate, la un calm enervant, trecerea de la lacrimi la zambet totul petrecut in doar cateva ore. cum poate o intamplare sa schimbe stare mea asa de repede?
foarte interesant...poate lucrul asta sa fie ceva bun sau nu? ne poate influenta in decizile care le luam in momanetul respectiv?? oare toate decizile trebuie luate doar intr-o stare anume, sau e bine ca fiecare decizie sa fie luat in momentul acela???

13.06.2009...11.32

ce repede trece timpul, parca ieri era azi, si parca saptamana trecuta era saptamana asta...
total aiurea ce se intampla. eram cu totul altfel obisnuita, stiam ce voi face azi, stiam ce voi face maine, dar acuma...nu stiu ce voi face peste cateva minute, si nu imi place. vreau ca totul sa fie organizat, ceea ce momentan nu ii...
azi a fost cam monoton totul si vad ca din ce in ce mai putine chestii ma satisfac, si din ce in ce mai putine chestii imi trezesc interesul.
nici chef sa scriu nu am...

unde duce nepasarea??

cum poate sa zica ca ii pasa dupa ce m-a aruncat ca si pe un obiect folosit de ani de zile??
cum se poate sa iti pese de cineva pe care zici ca nu mai simti nimic pentru el, si totusi ai impartit si bune si rele timp de 6 ani de zile??
cum poate un om sa se gandeasca la cealalta persoana dupa ce a trantit-o la pamant si a lasat-o sa zaca in propriile lacrimi??
este lumea asa de ironica si far pic de mila?? se poate sa ajungem sa nu mai regretam ceea ce facem si sa ne purtam ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat??
eu nu mai inteleg nimic...sau poate ca nici nu trebuia sa inteleg, poate ca trebuia doar sa dau din cap afirmativ si sa inghit toata mizeria pe care am trait-o??
pana unde poate duce nefericirea?? pana unde poate duce indiferenta??

inca mai apare...

Acum eu cum ar trebuii sa ma port?? De parca nu s-a intamplat nimc? De parca sunt la fel?? Sa tratez totul cu indiferenta?? Eram altfel...imi pasa...dar acum simt ca nu mai trebe sa iti pese, trebuia doar sa calci, calci far' sa te uiti ca cineva, acolo jos, zace si iti cere ajutorul. Se poate ca dintr-un om bun sa te transformi intr-o "scorpie"...hmmm.
Suferinta mea incepe sa se transforme in nepasare...dar totusi...eu de ce ma leg de trecut?? De ce in visele mele apare tot mai des El?? De ce nu l-am visat cand l-am avut si il visez acum?? Incep sa imi regret trecutul?? Incep sa il vreau innapoi?? Oare pot fi asa de cruda cu mine ca sa imi doresc viata pe care mai acu o luna mi-o blestemam??

Nimeni nu stie cum ar trebuii ca lucrurile sa decurga pentru ca totul sa se transforme in ceva perfect...asta am facut si eu. Credeam ca totul e bine cum se prezinta si nu mai am de adaugat, de scos, de impartit, de realizat...dar am gresit. Tot ce am gandit acuma se intoarce impotriva mea. Nu am crezut niciodata ca viata care o traiam nu e si viata lui, de parca el trebuia sa simta ce simt eu. Nu m-am gandit niciodata ca lucrurile se pot schimba in viata asa...doar asa de simplu...din liniste sa vina furtuna, si deodata sa nu ma mai recunosc...asta am crezut dar viata mi-a aratat ca nu e cum vrei tu ci doar cum vrea ea!!!!